显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

再见,旧时光。

与君初相识,犹如故人归。天涯明月新,朝暮最相思。

 
 
 
 
 
 

广东省 广州市 处女座

 发消息  写留言

 
在很遥远的梦想里,有远山,秋草,白雪,湖水,夕阳,奔马,以及一只爱跳舞的狐狸。
 
博客等级加载中...
今日访问加载中...
总访问量加载中...
最后登录加载中...
 
 
 
 
 
 我要留言
 
 
 
留言列表加载中...
 
 
 
 
 
 
 
心情随笔列表加载中...
 
 
 
 
 

天气

 
 
模块内容加载中...
 
 
 
 
 

日历

 
 
模块内容加载中...
 
 
 
 
 
 
 
 

生日快乐

2015-6-4 23:19:18 阅读31 评论1 42015/06 June4

生日快乐,我的宝贝。

到现在才能坐下来写下些东西给你。虽然是你的第一个生日,可是也是我如同往常一样的一个忙碌的工作日。

这一年转眼间就过去了。

去年的这个时候,我躺在病房里,你在我身边的小篮子里已经睡着了,我筋疲力尽,可是又满心困惑,不能成眠,一片迷茫。刚刚上任的新妈妈并不能找到那种澎湃的母爱,看着身边熟睡的小脸也并没有半点亲近的感觉。第二天,第三天,我拖着疼痛的伤口勉强抱你,小心翼翼,如履薄冰。与一个以天数来计算年龄的宝宝相处,那时候我觉得每一天都很漫长,四个月的产假简直遥遥无期。

而今天,是我哺乳假的最后一天。

这是你来到这个世界的第一年,第一轮完整的春夏秋冬。你现在已经是有着八颗小牙,摇摇摆摆学步,新想法层出不穷的调皮小男孩,我好高兴看到你快乐健康地成长起来,就如同我梦想中那样。

我不知道你对我这个妈妈是否满意,从我下班回来身上就粘住了一个小胖子来看,应该也还凑合。

你的第一个生日,妈妈有很多想法,可是再多的想法,终究是我的,而不是你的。

他们总说孩子越来越大了,就希望他长得慢点再慢点。是的,你只能像小虫子一样蠕动,缩在我怀里吃奶,还能用背带背着走一个来小时都不累的这些时光确实一去不复返,并且我也货真价实地怀念,但是我并不希望你慢点长。诚然你长大了我就老了,可是即使老了,我也想争取做一个有一点有趣的老太太。世界那么大,你可能更想跟你的同龄人去看看,但是如果我不那么无趣,你也许还会有时候愿意与我分享。

时光渐渐流走,你长大了,我也还可以再长大一些。

我的宝贝,第一个春夏秋冬过去了,妈妈还会跟你一起度过好几十个春夏秋冬,我们会一起笑,一起闹,一起玩,吵架,流泪,拥抱……常规来讲,结尾处应该以“妈妈希望你……”赋予未来美好的愿景,可是我不想这么做。即使只度过了一轮四季,即使你自我血肉中出生,你也是有想法而那么独特的一个小人儿。聆听你内心的声音,愿你被这世界温柔相待。

作者  | 2015-6-4 23:19:18 | 阅读(31) |评论(1) | 阅读全文>>

故人西辞

2014-9-14 22:08:01 阅读59 评论0 142014/09 Sept14

斯人已逝,音容笑貌宛在。噩耗来得太突然,让人很难相信竟然不是一个恶劣的玩笑。
同为母亲,我无法想象另一位母亲现在是什么样的心境,是有多么深重的悲哀和愤怒。他的时间永远停留在25岁多一个月的夏末夜晚,留下的是生无可恋的上了年纪的母亲,和爱着他的我们,继续身不由己地前行。
已经过去两天了,这消息对我来讲还像是蒙着层薄纱般不清晰。似乎那些过往还在昨日,华农校园里夕阳下的未来展望,舞台上勾人的眼神,嬉笑怒骂,皆成文章。许多人觉得你是传奇,可熟悉的人知道你只是个小孩。总是在上舞台前求着我涂眼线,厚厚的蒙古眼皮怎么都翻不开,把眼线涂成眼影的厚度才将将露出一点,还臭美得左照右照,还得寸进尺地要求睫毛膏……总是一边嘲笑我日益增加的体重,一边轻轻松松地将我翻出各种花样,无论什么高难度的动作,都可以很放心地完全把重量放下去……像小弟弟一样的赤子心肠,像大哥哥一样的坚实保护,怎么也不该在这样的年纪,终结在那样的场所。
我根本不敢深想,当时发生了什么,你最后心里想了些什么,在人们发现你的时候,你又是什么样子,这些东西,细思极恐。我唯一的愿望,是再最后去见你一面,送你一程,哪怕这场面让人光是想象就痛彻心扉。从今后再也,再也,再也无法相见,最后一面,望天成全。我一直在等待明年夏天你博士毕业,裹在红色博士袍里装小笼包的时候,狠狠去笑话你,敲你的脑袋再一起拍傻傻的照片,所以你看,我们都没有好好的告别。我一定要跟你,好好的道别。
走好,兄弟。一路走好。天堂里也会有京剧,也会有舞蹈,也会有人陪你醉笑长歌。
只是最好少抽些烟吧,真的对心脏不好……
黄泉路冷,走好,兄弟。

作者  | 2014-9-14 22:08:01 | 阅读(59) |评论(0) | 阅读全文>>

中秋

2014-9-8 21:06:38 阅读21 评论0 82014/09 Sept8

海上生明月
天涯共此时
情人怨遥夜
竞夕起相思
灭烛怜光满
披衣觉露滋
不堪盈手赠
还寝梦佳期

作者  | 2014-9-8 21:06:38 | 阅读(21) |评论(0) | 阅读全文>>

分离焦虑

2014-9-3 19:55:40 阅读21 评论0 32014/09 Sept3

我的分离焦虑,注定比别人来得更早一些。
如今的小动物已经变得很萌了,果然熬过了不睡觉的日子,就还原了可爱宝宝的面目~14斤多的胖子,妈妈快要抱不动了~
产假剩下一个多月的时间,刨去国庆假期,也就三周多一点点。三周过后,我就要开始上班,每天就要有好多时间,不能把我的宝宝抱在怀里,不能在他每一次哭泣的时候及时赶到,不能在他每一次醒来的时候第一眼看见我的笑脸。
母乳之路也变得艰难起来,且不说忙碌的病房有没有时间给人吸奶,光是压力已经足够使许多上班的新妈妈们奶水减少,更别提我们这刚刚够吃的宝宝。
我知道,迟早有这一天,我知道,养育即是放手。不到一个月前自己说过的话历历在目,开始分离的这个过程,果然快得让人措手不及。
全职妈妈也是很有勇气的选择。如果我从事的不是自己喜欢的职业,也许谈起放弃还会容易一点。一份工作,给我的不只是自信和动力,也是底气和给儿子的榜样。
是啊,我希望我的儿子将来为我骄傲,以我为荣,会说“我要像妈妈一样”。
要教育他做到的,首先自己要做到。虽然没有人十全十美,如果自己都做不到的,又怎么好意思要求宝宝做到呢。

上班以后,从明年开始,要开始值班的生活。晚上见不到我的小动物,希望你顺利地度过哭哭啼啼的夜晚。从你还在妈妈肚子里的时候,妈妈就一直告诉你,虽然有时候你会见不到妈妈,可是妈妈的爱一直在你身边,妈妈也始终会回到你身边,不管距离多远。请稍微耐心地等待,相信妈妈也在为缩短分离的时间,尽自己最大的努力。

作者  | 2014-9-3 19:55:40 | 阅读(21) |评论(0) | 阅读全文>>

小动物养成日记之一

2014-7-21 17:07:25 阅读39 评论2 212014/07 July21

我家的小动物生下来已经47天了,现在长成了一只12斤重的大小动物。
今天早晨去看师兄刚生下来的儿子,8斤7两重的大胖小子,其实不过才过了47天而已,我已经忘记了该怎么去抱那一团软软的小红肉。小朋友们长大的速度真是让人叹为观止。
小动物名叫欢欢,也许是这名字起坏了吧,生下来以后这叫一个欢腾……各种不睡觉,各种闹闹,各种哭哭啼啼。外婆都不明白,怎么会有小朋友一开始哭就哭成这么歇斯底里的状态,希望长大一点能够有所改善,不然,总是这么不达目的不罢休,妈妈可是会生气的。
小动物出生后的生活,改变比我之前预想的多得多。之前的我天真地认为,欢欢的降临只是让我们多了许多东西,却对他让我失去的东西准备不足。失去的何止一点:仿佛再也恢复不了的身材,大半衣柜毫无希望重新利用的衣服,连鞋都大了整整一个码。更不用说,最宝贵的自由,出门超过一个小时,心里就惦记着是不是又开始哭闹的,我的儿子。
月子就是枚杯具。到底是怎么会有人觉得女人是在享受月子,出不完的汗,喝不完的汤。月子里的我郁闷至极,仿佛所有事情都在跟我对着干,本来好好的宝宝,一心想要顺产结果最终还是去剖腹了,一心想要坚定地纯母乳结果还是加了奶粉了,每次听见欢欢的哭闹,我总觉得是我欠了他一场冒险,导致如今这么缺乏安全感……而所有妈妈都应该自带的母爱光环似乎在我这里也没有用,时至如今,虽然勉强能把闹觉的欢欢哄睡着,但基本没有成功地把他放下过。

所有人都跟我说,这些总是会过去的。虽然现在觉得小儿难养,但他长大的速度很快就会让你措手不及,等到反应过来的时候才发觉他已经那么大了,许多想做而没做的已经来不及了。虽然是如此说的,身在其中难免还是会觉得难熬,多想他快点长大,快点能自己整夜安稳睡觉,快点能规律正常进食,快点能自己跟自己玩,跑跑跳跳不用粘在大人身上……可是就算这些都实现,妈妈这个称呼已经永远带走了我的自由自在,从今后世界上再没有无忧无虑的胖狐狸,多了一个平凡普通的母亲。
不过事情也会慢慢好转一些吧。等到我能想吃什么吃什么,想喝什么喝什么,还是能穿上高跟鞋偶尔去逛个街看个电影,而不用担心我的宝贝是不是会嚎叫着找妈妈的时候,也许会觉得这段路也不过一瞬间。

来日方长,世界气象万千,宝贝我们一起慢慢长大,谁都不赶时间。

作者  | 2014-7-21 17:07:25 | 阅读(39) |评论(2) | 阅读全文>>

34周的胡言乱语

2014-4-23 23:33:28 阅读28 评论0 232014/04 Apr23

八个多月,34周,240多天。收获是一只沉甸甸的球,挂在身上走来走去,进门时第一眼看到的,是一个圆弧形的表面。

最近时常在想,到底是什么样的期待,什么样的感情,让女人愿意放弃自由行动的能力,花枝招展的本钱,放弃美食、喜好、事业、睡眠、旅行,用十个月的忐忑不安,换至少十多年的艰辛。而在行动变得难堪笨拙,睡眠变成一场考验而非享受的晚期,在一些微小的要求却不能得到满足的时候,尤其让人怀疑这一切。

好的时候自然是很好的。隔着肚皮都会跟海龟玩偶玩耍的宝宝,吃饱饭压住了会懒洋洋伸懒腰抗议的宝宝,摸摸肚子会回应的宝宝,似乎见面的日子就近在眼前,我无数次想象过他的面貌,会不会有爸爸的头发,妈妈的眼睛;会不会有高高的个子,小小的脸庞;是会经常地笑,还是带着一张严肃的小脸睁着大眼睛看世界。

这世界有非常多的诱惑,而我总觉得你值得最好的。我不喜欢“为了你我放弃了许多”这种说法,得到你,应该是我的幸福,我的幸运,为了得到你,我才放弃了许多,是为了我自己。我同样不希望你的爸爸有这样的想法。说到底,我们并不是那么无私的人,我们放弃的东西,实际上也是为了我们自己而已。

你是一份大礼,可能在“路上”走的时间让我们有一种“还早”的错觉,但是我觉得,无论你选择在什么时候降临,我们都会措手不及。我深爱你的父亲,也深爱你。我不知道他如今有没有当父亲的感觉,看着他整晚整晚在沙发上玩弱智手机游戏的样子,连他抱着你的姿势都很难想象。可是我想,他也深爱你。

期待你的降临,期待你带领我们一起成长,一起改变。

作者  | 2014-4-23 23:33:28 | 阅读(28) |评论(0) | 阅读全文>>

欢欢

2014-2-5 15:06:15 阅读29 评论2 52014/02 Feb5

不知不觉,你已经与我静悄悄地相伴近6个月了。

不对,也许最近,没有那么“静悄悄”了。

翻滚,伸展,打嗝,马上就要过完的春节里面,你跟妈妈一样欢腾,果然是个欢腾的宝宝。

虽然说近水楼台,其实我现在,还是不知道你到底是个小姑娘呢,还是个调皮的小男孩。他们说什么的都有,大约说男孩的多一些吧,不过“欢欢”是个男女通用的名字,我猜。

一开始呢,真心是想要个小姑娘的。可以跟她无所顾忌地黏糊,一直到她也快有自己的孩子;可以好好打扮她,蕾丝或是蝴蝶结,我想都很适合;可以叫她和我一起向爸爸卖萌,对着两双狗狗眼他一定毫无抵抗力;可以用最柔软的方式去疼爱她……可是这是我的梦想,我的希望,不是你应该来到这个世界的原因。

所以后来觉得,要是个小男孩也没什么不好。这世界如此广阔,你要是个男孩子,我的疼爱也不会少半分,可是你会有更宽敞的视野,更无限的可能,去完成那些我没有完成,或许再没有机会的梦想。即使你的理想只是个脚踏实地的普通人,也不会在仰望星空的时候因为性别的关系,默默收起自己的憧憬。

而除开这一切,妈妈和爸爸对你最大的希望,已经全部放进了你的小名。欢欢,无论什么时候都要记得微笑。

其实有个设想,若你能够有弟弟妹妹,小名就配套地叫做乐乐吧。

欢欢,乐乐,名字又被称为言灵。

果真如此,你们的人生在开始之初,就被如此“言,灵”好了:)

作者  | 2014-2-5 15:06:15 | 阅读(29) |评论(2) | 阅读全文>>

宝贝

2013-11-2 23:54:02 阅读33 评论2 22013/11 Nov2

宝贝。

在很久很久以前,我就曾为你设想过很多名字,卖萌的小名,高冷的大名,从缠绵悱恻到荡气回肠,从高端大气到古灵精怪。可是现在,当你真正与我血脉相连,我所能想起来的第一选择,还是这个从古至今被叫滥了的名字。

宝贝。

 

可能写给你的第一篇文字选了一个不怎么好的时机。就在一两个小时之前,我和你的爸爸才刚大吵一架。而在此之前,由于你的贴心,我没有感觉到任何不适地度过了有你的第九个星期。就算如今,我依然没有觉得任何不适,可是,我却忍不住会觉得,亲爱的宝贝,不会吓到你了吧?

其实你的爸爸是个很好的爸爸。我很爱他,他也很爱我。而我们都很爱你。所以亲爱的宝贝,不要害怕。我们总会不小心说出一些错误的话,就算是大人,依然需要时间慢慢长大。

我知道,你还只是一个鹌鹑蛋那么大,你现在需要的是静静长大,我的话语,我的文字,你听不到,看不到,也感受不到,但是一生中只有这十个月我们真正血脉相连,我的所思所写,所见所闻,都是你的经历,都是你的过往。正如网上流传而来的话,我像是突然有了弱点,也突然有了铠甲。

宝贝。请平安地长大。

作者  | 2013-11-2 23:54:02 | 阅读(33) |评论(2) | 阅读全文>>

许许多多个明天·之二

2012-7-4 12:23:22 阅读60 评论0 42012/07 July4

从凤凰回来之后,答辩的时间一推再推,推到无法再推的时候终于进行,这个时候别的人们都出去玩了一圈儿回来了。答辩完的酒席上尝到了第一次喝醉的味道,实在不是什么值得反复尝试的事情。话说那些谁谁谁啊,你们还指望着我买单呢还这么大义凛然地灌我呢?!

记忆尚可保持连贯,所以我记得我是被撺掇着跳了支舞的,连大叔也差点被人弄起来跳个舞~啊脑补了一下脑内画面略惊悚啊~!新疆舞,好久不跳了,我倒是觉得不喝酒的话也许还放不开呢……最后的全军覆没一定是因为假酒以及混合酒~!

静静的婚礼是在去马尔代夫的前一天。终于我也能给别人当上一回姐妹了,不过当伴娘的理想恐怕这辈子就只能是个理想啦~~看着静静五个月的肚子,虽然是学医的还是觉得妈妈们都好伟大,而我,很明显还没有做好准备……过两年吧过两年吧。

6月的马尔代夫据说还属于旅游淡季,但已经进入雨季。去之前我总担心天天下雨,但是在那里的每一天都是艳阳高照……

马尔代夫的美不是一个层面上的美。在那里确实连发呆都能发得很舒服。酒店的床头柜里有本《消失的地平线》,香格里拉无论是作为一个地名还是一个酒店名都像是世外桃源一样的呢。这也是我有生以来最接近赤道的一次旅行了吧,每天天亮天黑都非常有规律,非常平均的12个小时白昼,12个小时黑夜。在ipad上看定位地图,一片汪洋中的一个小黑点……

上次听妈妈说,让她来感受这样的无边无际的大海她会觉得有点可怕。其实所有生命不都是自海中来的么。海洋的确蕴藏着人类远远无法掌控的力量,事实上人类也不应该试图去掌控任何一种自然力量,但这种磅礴的气势只应令人敬畏。

有天清晨我去浮潜,穿着救生衣,跟着珊瑚礁一直游啊游,游到了很深很深的海域,水上屋已经成为了一排小黑点,水中的颜色也已经开始发暗发黑,我才回头向岸边游去。回到水上屋舒先生都快气坏了~不过即使是那样的时候,我也没有觉得海很可怕。也许是因为无法体会深海的残酷,也许是因为水域一直都那么平静,可是我绝不会轻视那些温柔的,丝绸一样平滑的波浪下面隐藏的力量。

晚上在岛上的餐厅吃饭,餐厅的名字叫Fashala,当地语言中是“边缘”的意思。正如其名,从餐厅向外几十米,就是浩瀚的印度洋。在那里看着夕阳落下,会让人有一种世界尽头的感觉。胖胖的云从头顶跑过去,夕阳慢慢回到海的怀抱,世界尽头有数不清的星星。赤道的天顶是明亮的天蝎座,北斗七星却落在海平面边缘几乎看不到的地方。晚上的海滩上有许多许多跑出来晒月光的螃蟹,我差点把帽子和墨镜送给了它们。

浮潜是很美好的体验。赤道上的印度洋,海水像是温柔的小手。把自己放进那些蔚蓝色的寂静里,似乎水面上的世界已经远去。大鱼小鱼在珊瑚礁里若无其事地游动,又在接近的时候摆摆尾巴离开。我从不知道海绵和海参也能有那样多样的姿态,而那些珊瑚礁带着久远的时光沉默,看着这些对它们来说短暂得像一瞬间的人类。结果到最后,我都没有弄清楚在水上屋淋浴间洗澡时,地板旁边游过去的那三条接近半米长的蓝绿色大鱼叫什么名字……

正如带我们出海的向导所说,海豚是一种amazing, unbelievable creature。看着它们跟游艇赛跑(赛游?),妈妈海豚带着小海豚跳跃出水面,小海豚在空中翻出漂亮的跟头,看着它们贴着船舷一边游动一边侧过身看我们,豆豆眼里没有防备只有很纯粹的好奇,看着它们正在追游艇却又被飞鱼吸引,追追这个再赶赶那个……它们的自由好让人羡慕。看着这些可爱的动物,人心都能化成暖暖软软的一堆。

 

 

许许多多个明天·之二 - 君莫舞 - 再见,旧时光。

 

许许多多个明天·之二 - 君莫舞 - 再见,旧时光。

 

许许多多个明天·之二 - 君莫舞 - 再见,旧时光。
 

 从马尔代夫回来,踏上第五次飞行的旅途。存在电脑里的回新疆的照片,文件夹名字叫做“重回至爱”。无论何时无论何地,听到“新疆”两个字总是不自觉地竖起耳朵。按理说来自从五岁离开,并没有长期在那里居留的经历,可是在岭南17年之后,听说粤语都已经不需要经过大脑之后,我依然能从人群中精确地分辨出新疆口音。

阔别5年的家乡与之前并没有明显的区别。某事件的伤痕已经被掩盖,爷爷家门口的道路重新又熙熙攘攘起来。喀纳斯的山水依然让人流连忘返,一场骤雨之后缭绕的云雾更让我看到了以前没见过的美丽。

许许多多个明天·之二 - 君莫舞 - 再见,旧时光。

 草原正是花开遍野的时节。以往每年都是花谢的七八月份才回去,家乡只好以葡萄哈密瓜回报我。而今年我看到了繁花似锦的草原,于是没有葡萄吃……草原上的石人,一站千百年,羊群和蒙古包去了又来,它们和山川一样沉默。

许许多多个明天·之二 - 君莫舞 - 再见,旧时光。

 手机相机的全景功能实在让我很满意,尤其是在家乡这种视线一望无际的地方。整体来讲手机的拍照功能比舒先生的相机还让我惊艳,为什么没有早些发现呢,只能归罪于广州的水泥森林。视线放出去,不到一百米就被各种楼房挡回来,即使我已经住在35楼了依然一样。爱这里的理由之一就是能够像放牧一样把视线放出去,辽远的天空让人觉得即使是远处顶着白头的雪山也无法阻挡自由的目光。

在奶奶的墓前百感交集。打从小学三年级得知她的病就定下来学医的决心,17年过去了,当初努力的原因虽然已经不在了,可是我终于可以带着一个医生的身份和一个相爱的人回来看她。我想奶奶如果还在,一定会跟爷爷一样喜欢舒先生。嗯,甚至更喜欢。

作者  | 2012-7-4 12:23:22 | 阅读(60) |评论(0) | 阅读全文>>

许许多多个明天·之一

2012-7-3 15:01:53 阅读74 评论0 32012/07 July3

从2月到现在,历时5个月的长假期啊。自从上学后就没有过这么长的假期了吧。而如今,也将近走到了快要结束的时候。

整个2月是在疯狂的测量中度过的。说是疯狂,其实也没多辛苦难熬,只是长时间的盯着电脑,逐个逐个像素的测量让人忍不住要流眼泪。天气尚冷,握着鼠标的手很容易就变得冰凉。窗外永远是细雨迷茫,早上和黄昏并没有很明显的区别。大部分时间家里只有我一个人,于是也不怎么做饭,可是天气冷让人很想吃东西~于是各大快餐的外卖几乎被我叫了个遍,体重也直线上升~

3月的开头上了几天班,正当准备站好最后一班岗的时候,因为黄院长对Q同学的(宠爱?偏爱?还是不放心?),才刚开始上的班又变成了一个日期不定的大假期。继续在家里养膘,和在家里像养膘一样养文献……

终于开始看养得肥肥的文献在4月开始的时候,春暖花开的时候。家里满墙流着梅雨天的潮湿,每天起床第一件事是把抽湿机抬出去打开。这一年的第一场雷暴来临的时候我正在飘窗上捏着文献恨不得在纸上盯出一个洞来,眼看天色越来越暗,还以为终于快要看文献看到眼前一黑的地步了呢。具体的日子记不清楚了,毕业论文初稿完成的时候,我看着50多页的文档像是看着自己刚出生的女儿……感觉很复杂。逐字逐句逐标点修改论文的大叔实在太有爱,一共改了多少次我已经记不清了,10次是肯定有的,15次或许有些夸张……有许多次看着修改意见,我都觉得自己脑子里肯定是梅雨季节进了水还没挤干净呢。宅家里又不热的天气倒是很有利于我厨艺的提高,只是许多时候也只有一个人吃……

看文档的修改日期,论文终于大整改完毕大约是在5月10号左右。别人都答辩完了,苦逼的外科仔们还在等待预答辩。反正都是等,于是我很不客气地决定,我要到别处去等着了。

中学以及大学早期我喜欢的那个女作家现在已经变成了大众口中矫情的代名词,我也许久没有看过她的书了(话说也很久没出新书了吧~?)。到现在印象深刻的语句不多,独自旅行的想法却变得可行。其实也没什么风险,我对自己的定位还是比较准确的,不会去挑战那些背包走墨脱之类对我来说无异于找死的行为。所以不太能理解,这一路人们问起的“你怎么敢一个人出来旅行呢”………………怎么不敢呢。

5月的凤凰还有些凉意。一路都在下雨,沱江在发大水,被冲坏一半的桥上都是水草和泥巴。可是岸边的酒吧依然灯火通明依然不知疲倦地嘶吼各种神曲。一个人不知道怎么融入古城熙熙攘攘摩肩接踵的人群,对旁边那些喧闹的酒吧也不感兴趣。我只是沿着沱江一直走,一直走。水很大,也挺凉,夜里的凤凰媚态横生。

许许多多个明天·之一 - 君莫舞 - 再见,旧时光。
清晨依旧在下雨。昨晚的灯红酒绿像是睡着的花姑娘呢。凤凰睡得晚,醒得却也很早。实在很抱歉,昨天被卖花大婶儿坑了的男生。玫瑰我很喜欢,可惜清晨就谢了……
许许多多个明天·之一 - 君莫舞 - 再见,旧时光。
 
张家界顶有没有神仙我是不知道的,但肯定有许多云雾……云雾其实挺好,至少没有晒得人要死的太阳。山里很凉,风景很好。可惜绝壁千仞都不是相机能拍得出的风景,只是轮廓而已,那种纵深感总是要身临其境才能体会。毫不例外地路边栏杆上有巨多的锁,没有钥匙开的锁。大家都喜欢一边说真爱就是要给ta自由一边摸出个锁来刻上彼此名字往栏杆上锁再把钥匙丢掉么啊哈哈。
……啧啧啧,那些锁摘下来冶炼一下都够造艘船了。
许多年后,不知道是人类先消亡呢,还是那些底下细上头粗的大石柱子们先倾倒呢。
许许多多个明天·之一 - 君莫舞 - 再见,旧时光。
 
 

 下山的阶梯走得人脚软。收获是发现一扭一扭时不时再换个方向扭着下山会比较省力耶。旁人看神经病一样的眼神什么的才看不见呢。

回程依然在下雨。在大巴上卷成一团睡觉,深夜回到广州。家的意思,就是有人在等:)

作者  | 2012-7-3 15:01:53 | 阅读(74) |评论(0) | 阅读全文>>

冬去春来,狐狸依然爱芒果

2012-2-1 9:49:45 阅读66 评论2 12012/02 Feb1

这么久没有来,都快忘记我的博客页面长什么样了。那串绿松石珠子还是一样好看么。

过了一个好宅好宅的春节假期。结婚的好处之一恐怕就是假期里可以肆无忌惮地睡到日上三竿,跟另一个人一起,而不用担心老爸老妈担心我睡死过去的唠叨。

年过完了,利是却没有派出去几份。不得不感叹过完年就放论文假的日子实在是太过美好了。当初这么决定的时候并没有考虑过年的这个因素,但是现在看起来,结局还不错:P

阴雨连绵的广州总算出了些太阳,再也不见那些浓雾,湿漉漉地把三十五层包裹得像是云端的岛屿。虽然还是有些密云——毕竟,冬天还没有完全过去么。慢慢搞定了软件、资料、文献,慢慢终于可以安静下来,一点一点,测量,拼凑,描绘自己的未来。

婚后的第一个长假就慢悠悠静悄悄地过去了。

年初一在sen小朋友的大力帮助下觅到了好位置看烟花。各种流光溢彩,各种火树银花,各种冷……距离第一次看烟花已经过去了十多年,如果能够回到过去,我很想去找十几年前那个偏激固执的笨小孩,告诉她,你今后会有美满的生活,幸福的家庭,会在温暖的午后醒来,心里安静得像是谁都没有来过——

所以请放下那些纠结,因为没有什么事情是过不去的。因为等到时间冲洗过我们的人生,总会有一天我们坐在照的到阳光的阳台上,身边围绕着我们的子孙,像两个最平凡的老太太,像从来都不曾经历过什么。

那时候我会告诉他们,从上个世纪九十年代开始,我们一路走过,我们互相陪伴,你总不要想把我丢在外面。那时候我会告诉他们,他们的奶奶或者姥姥,小时候的纠结,难过,伤心和绝望,用跟阳光一样柔软慵懒的语气,描绘现在我们认为天一样大的事情和情绪。

冬去春来,狐狸依然爱芒果;冬去春来,狐狸跟你,依然在一起。

作者  | 2012-2-1 9:49:45 | 阅读(66) |评论(2) | 阅读全文>>

雪落无声

2011-12-13 22:56:43 阅读66 评论3 132011/12 Dec13

很久没有写博客了。无意间,小雪和大雪都已经过去,我在好不容易变成深秋的广州,看着越来越早的落日,等着冬至到来。

值完班的早上一只好大的老鼠从脚面上窜过去……吓我一跳。看来我们的一值房确实是养活了不少口子呢。主任大人您那一句“想不想做二值吖”就算是开玩笑也能吓死我呢。

执业医成绩出来,低空飞过的咱如今也是有证的人了吖。

收了一个病人,蛮大的一个恶性肿瘤。支开他跟他家属交代病情,刚说完他老婆咚一声就给我跪下了。话说从来没想过这么有戏剧感的镜头会发生在我身上。那一跪让我好些天都有点隐隐约约的不舒服。

许许多多的小事情让我觉得自己真的很幸运。没有到处抱怨的理由,没有随便推诿的借口,其实在这样的环境里有这样的人在身边,让人相信许多事情都会慢慢变好,只要还有时间,就还来得及。

默默地念了许多絮絮的碎语,年底了大家都在忙,要注意身体啊~

作者  | 2011-12-13 22:56:43 | 阅读(66) |评论(3) | 阅读全文>>

寒露

2011-10-9 23:16:58 阅读55 评论0 92011/10 Oct9

我觉得今年的广州冷得好早,结果医院的老师倒是还说,哎呀,往常中秋之后就开始冷啦。

广州难得有这么好的阳光,今天中午在宿舍把褥子拿出来晒,敲打出来两斤灰尘><|||晒得松松软软的被子让人都不舍得躺下去。总算一切能够慢慢沉淀下来,喧闹接近尾声。活着本身就不是件容易的事情,更何况人生大事呢。

一整天像只陀螺一样被大家推着拥着做这个做那个,似乎最悠闲的时光就是坐在花车里游广州城,很~~~小的一圈花街路线,穿上婚纱的我像个坦克,有很~~~大的调头半径吖。坐在车里可以看见车上装饰的那些玫瑰啊,洋桔梗啊,在风里轻轻摇摆,一会儿,掉下几片花瓣;一会儿,哇~!一整朵花都飞了~~

……………^^|||

人与人的沟通真的是世界上最难的事情。有时候你那么说,心里也那么想,可是大部分人,不会说自己想说的话;然后,他们也会觉得你不会说你想说的话。反过来,也是一样。

我们总在给别人的话加上太多的注释,其实注释本来就是一种很主观的东西。

哎。女人永远是不讲理的动物,家永远不是用来讲理的地方。

又要跳舞啦。真是折腾。这把老胳膊老腿儿老骨头的。

下个月上病房,听说有十二三张床等着我………………好日子没剩下几天了,大家伙儿有要看牙的要赶紧哦,过了这村儿可难得再有这店儿喽。

作者  | 2011-10-9 23:16:58 | 阅读(55) |评论(0) | 阅读全文>>

昼夜等长

2011-9-23 13:39:04 阅读66 评论1 232011/09 Sept23

这样的温差最是舒服。清风里有新疆的气息,北方的味道,什么都是干爽的。晚上睡觉终于不用开空调能够把窗子打开,盖着薄被子早上醒来竟然还会有一点凉。阳光灿烂,照在衣柜外面挂着的,我的嫁衣上。

那么长,那么大的裙摆。当它摆放在店里的时候,并不觉得有多么出色,多么大的规模,也许是因为它身边有太多更加明艳更加突出的同伴吧。穿它上身,呼吸微微有些紧窒,崭新的鱼骨线让人不由自主地挺起胸,挺起腰。设计师哗啦一声铺开拖尾的裙摆,香槟色缎面缓缓地落下,气流带着细小的微尘在空气里舞动。

偶尔我也觉得烦躁,一场盛大的典礼,总有许许多多的琐碎事情。不过我想还是需要这个典礼,让我们更深刻地认识到我们身份角色的转变。网上说我们每隔七年就是一个完全不同的人,因为身体里的细胞每隔七年就全部更新一次(呵呵,不知道是不是这个原因才有七年之痒呢)。七年前我才刚大一,完全不晓得女人味是神马东西,每天穿着肥大的黑衣服黑裤子,短短的头发扎成一个小扫把,骑着山地车在校园里呼啸而过……

这世界动荡不安,我只想守好自己这一片小天地里的清静安宁。接受和相信要容易很多,也能让人慢慢摆脱激烈和暴戾。像现在这样的午后,空气微醺,这片干净悠远的蓝天,我们共有。

作者  | 2011-9-23 13:39:04 | 阅读(66) |评论(1) | 阅读全文>>

蒹葭苍苍

2011-9-8 23:05:40 阅读50 评论1 82011/09 Sept8

白露为霜。

太阳落山以后开始不那么热了,终于到了我最爱的九月。

开始了在门诊清闲的日子,每天看看师弟师妹们拔牙,帮他们哄哄病人,敲敲锤子,一天也很快过去。事情其实不是不多,在那么重大的典礼面前有许多杂事,还有执业医,教师节,开题报告……一桩桩一件件也只能慢慢解决。

有时觉得,日子过着过着,当初很坚持的一些事情也变得没那么执着了。在微博上看到一句话,中国人最不肯承认的成功,就是家庭的和睦,人生的平淡。幸好我是女人,无论自己还是他人都相对更加宽容一些,让我能活得更加自由一些。

生日临近,若是能有幸长命百岁,这一生也已经过去了四分之一。这样想起来倒真是有点恐怖呢。再过从出生到现在这么长的时间,我就是50岁的老阿姨了~~当初15岁的时候总有着这样那样的设想,我25岁的时候应该是什么样子,应该在哪里,做什么。曾经设想过自己读万卷书,出口成章,也曾经设想过行万里路,足迹遍布天涯,想来那时候是最幸福的时光啊,思绪信马由缰,什么都可以想象,每日所愁最大不过明天的数学测验。

如今许多事,多想无益,便不如忘记吧。

照片里皮肤晶莹剔透,身材凹凸有致的八月新娘其实全靠化妆和PS……真正的十月新娘出水痘在天灵盖上留下了一个浅浅的坑,幸好不是月牙形;不知道吃错了神马东西长了一个硕大的黄澄澄的痘痘,因为好吃懒做结果长胖了不少……若是这样下去我可怎么穿婚纱呢。不行不行,我要减肥,这次可是说真的。

买了生平第一副隐形眼镜,流行的美瞳,戴上去也没有化腐朽为神奇的力量嘛~反而看着橱窗里摘下框架眼镜的自己很是不顺眼。据某人说是变好看了,也不知道是不是真的。

作者  | 2011-9-8 23:05:40 | 阅读(50) |评论(1) | 阅读全文>>

查看所有日志>>

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017

注册 登录  
 加关注